20 neštěstí moderní ženy

1. Lesk na rty (zkrátka cokoli, co si tam napatláte) a vítr ve vlasech - vzhled ala planeta opic s vlasama vopatlanejma vokolo celýho xychtu do 3 sekund po vstupu do metra ...
2. Čerstvě nalakovaný nehty nejsou kompatibilní s vykonáváním domácích prací - není většího nepřítele vaší dvouhodinový k posrání titěrný práce na dokonalé manikůře, jako drátěnka a zaschlej pekáč (od večeře, co ste kvůli lakování nehtů připálili)
3. Velikost bot 41+ - jakkoli je impozatní představa o Popelce a celém ženském pokolení s velikostí nožičky jako piditrpaslík, tak skutečnost je kousíček někde jinde, jakoby. Existují i ženy, které dřív najdou lék na lidskou blbost, než správnou velikost lodiček ...
4. PMS - všichni jsme se ve svém životě setkali minimálně s jednou ženou v produktivním věku, takže netřeba překlad těchto tří písmen. Pro ty, co trpí totální zabedněností, je to označení toho období ženy (trvá různě od 3 dnů po celý měsíc, nebo pokaždý, co vás někdo sere a nechcete mu vysvětlovat proč), kdy všichni mooooc nahlas dejchaj, maj extrémně debilní dotazy, všechno je na hovno a eště do toho máte permanentně potřebu žrát jako nezřízený prase před porážkou ... zkrátka něco jako každoměsíčněseopakující puberta
5. Fronta na dámský WC - na světě existuje jen málo jistot, že zítra vyjde slunce, že se v každém americkém filmu vyskytne minimálně jednou americká vlajka, že Karel Gott zase letos nebude čekat Slavíka, a že na dámských hajzlících, byť uprostřed liduprázdný oázy, bude fronta ... a nejspíš tam nebude toaleťák ...
6. Absence Michael Kors kabelky/Pandora cokoli - nemám ji a nejsem si jistá, zda mě společnost bude i nadále akceptovat jako plnoprávnou moderní ženu. Citím kvůli tomu jistou prázdnotu ... ale to bude spíš hlad
7. Starbucks zákaznická kartička - no tu taky samo nemám, pokud teda nějaká existuje. Taky nemám ani jednu fotku Conversek a Frapéčka se sojovým light bio mlíkem, bez cukru, tříkrát překapávaný a osmkrát destilovaný v hrnečku od Starbucksu s mým jménem a popiskem "Moje ranní obsese ...". Vím, že stárbaksový kafčo asi kakaj líp vyšlechtěný cibetky, ale dokud po mě budou chtít za jedno kafe jak za večeři pro dva támhle u vietví na rohu, tak se tomu "plaťtezaznačku" obloukem vyhnu ...
8. Odlakování modrého/třpitkového laku - k čemu to tak přirovnat? Kdybyste si na sebe vylili asfalt, věřte, že to půjde líp dolů než modrej lak ... O třpitkách ani nemluvim, to si rovnou cestou domu vemte od ukrajinskejch "pomahačů" zbíječku ...
9. Kočičí linky - kdo si tohle zkoušel někdy namalovat na oči ví, že je zcela prakticky nemožné vytvořit dvě identické, nebo aspoň stejným směrem vedené linky, aniž by vám to trvalo půl hodiny, minimálně pětkrát se to skoro ve finále nezesralo nebo jste do práce/na party nepřišli s dvoudenním zpožděním ...
10. 2 x černější řasenka, 72 hodinovej deodorant a vložky, které zcela potlačují příznaky PMS - tyhle promyšlené a zcela na pravdě se zakládající reklamy matou ženské pokolení, které pomalu ztrácí selský rozum, tři dny se nesprchuje a kupuje si bílý kalhoty, jen aby se zavěšené hlavou dolů mohly v období menstruace houpat ve Stromovce ...
11. Podprsenky D+ - zdravím tímto všechny ploštice, prkna a víčka pod kobercem, páč MY (ty s těěěěma oooobr supr kozama) jim upřímně závidíme, že při nákupu podprdy nepotřebujou Google vyhledávač, tejdenní dovolenou a nadlidské množství sebekázně, aby se na to nevysraly, nevzaly první dvě Lidl igelitky a ... Ono totiž není vůbec jednoduché sehnat tyhle "přilby pro siamský dvojčata" (jak tomu kvůli velikosti řikaj kamarádi) ...
12. Victoria's Secrets andílci - globálně vzato si všichni myslí, že takhle se narodila každá z nás. Bez chlupů, rovnoměrně opálené, nepotící se, s nohama končícíma někde u krčních obratlů ... a s thigh gap místo opruzenin mezi stehnama (čti kejtama) ... No, realita je o malilinko, ale vskutku jen o malilinko jinde ... 
13. Srst - Nežádoucí. Nepřípustné. Neomluvitelné. Neholčičí. Společensky neúnosné ...
14. Gayská expanze - věřte mi, že všichni hezcí, ultrasexy nebo aspoň adekvátně ostříhaní a oblečení muži v nákupáku už přítele maj. Na vás (nás) zbejvaj ty vzorky, co softšelku považujou za adekvátní oblečení do divadla, o účesu "najágra" tvrdí, že je nadčasovej a vrcholem jejich každodenní (obtřídenní) hygieny je vyčištění si zubů pomocí Orbitky ...
15. Podpatky na party - téměř Sophiina volba. Podpatky nebo kecky? Pominu teď fakt, že se na nich kuevsky špatně chodí, a když máte víc jak metršedesát, tak vypadáte jak chodící mrakodrap (klátící se těhotná žirafa, v mém případě). Ale jdeme na party, tak se musíme hodit do gala a třešničkou na dortu by byly ty podpatky. Na druhou stranu, zase dojde ke zkratu a vypadne mi funkce záklopky, a až budu sprintovat na záchod, bude příjemnější to provádět v keckách. Nebo budu zase honit opilou kámošku, co si myslí, že je děsně sexy pobíhat polosvlečená po hlavní silnici ve dvě ráno a hulákat cosi o svobodě projevu a vy se ji budete snažit odchytnout, abyste ji narvali do nejbližšího taxíku a vyslali směr brutální ranní kocovina doplněna o několik oken a pár faux-pas, čili do postele. Nebo půjdete zas pěšmo domů, páč je to "kousek" a taxík je pro snoby (dobře, zbytečně drahej luxus pro učitelku) ... Takže praktické hledisko volá po keckách, ale vaše zaprcatělý nohy a velkej zadek lobujou za podpatky. Babo, raď ...
16. Večerní "koupání" - peelingy, holení, šampón, kondicionér, mejdlo, rozčesat vlasy, přemejšlení o hladomoru v Čadu, a tak podobně. To prostě pod deset minut nestlačíte. Do toho eště fénování, krémování, olejíčkování a všlijaký další vyfikundace. "Co v tý koupelně vždycky děláš tak dlouho?" Voe, udržuju se v provozuschopném stavu, co asi?!
17. Ranní budík - z principu jsou budíky k naštvání. Nicméně my, co si musíme ráno stihnout na xycht nakreslit obličej, ze změti dredů na hlavě vytvořit něco podobného vlasům, sestavit outfit, což je logistická práce tak na dvacet minut, udělat kafe, namíchat vločky ke snídani (čti ohřát buřty na pivě) a tak dále, potřebujeme toho času o něco více. Páč tyhle a podobné ranní kratochvíle si žádají svůj prostor ... Ale vysvětlujte mi to ráno, když vstávám o hodinu dřív než normální člověk (chlap) ...
18. Depilace - aneb jak cíleně posouvat svůj práh bolesti
19. Zlomenej nehet 
20. České prodavačky - který? Tyhle: "Mohu Vám pomoci?"/"Hledáte něco speciálního?"/"Chcete poradit?" Ne! Ne! Ne! Nechci poradit, nehledám nic speciálního, jen se koukám a už sem to říkala vaší kolegyni č.1, i kolegyni č.2. A ne, není třeba mě sledovat deseti očima, čtyřma kamerama a sekuriťákem, prohlížím si oblečení, nehodlám si ho cpát do kabelky. Tam už mám ostatně bůček k odpolední svačince, takže by se to tam stejnak nevešlo ...